Vic 1 -  Temperatura

Dolazi čovjek kod doktora i govori: ‚‚Pomagajte doktore žena mi ima temperaturu‚‚

A doktor kaže: ‚‚Koliko je visoka?‚‚ a  čovjek:  ‚‚ Metar i 65‚‚


Vic 2- Daltonist

Prođe vozačica kroz crveno i zaustavi je policajac. On reče:
- "Gospođo prošli ste kroz crveno."
A žena:
- "Ali ja sam daltonist."
- "Ne brinite, kažnjavam ja i strance."

Vic 3-

Šta se dobije od dva električara i jednog policajca?
Dvije faze i nula!


Vic 4- San
Prepricava jedan policajac djevojci svoje snove:
- "Draga cijelu noc sam sanjao da si kocka secera i da te lizem cijelu noc."
DJEVOJKA:
- "Bolje da si sanjao da sam zrno bibera, pa da me tucas cijelu noc."

Vic 5-
Vraca se Mujo od doktora i stalno nesto spominje riba, zaba, kornjaca te se udari po celu i vrati nazad kod doktora i pita ga:
- "Jel doktore sta ja ono imam?"
Doktor:
- "RAK jebo ga ti."

Vic 6
Pao Mujo s 11. Sprata i naravno okupilo se mnoštvo ljudi da vidi šta je s njim. Prilazi i Haso. U tom trenutku Mujo ustaje i briše sa sebe prašinu. Haso ga pita:
•Bolan Mujo, šta je to bilo, zbog čega se skupio ovoliki svet?
•Jebeš im mater, ne znam, i ja sam sad doš'o!
Vic 7
Otišla Fata kod doktora i kuca ona na vrata. Otvara čovjek u bjelom mantilu i pita je
- "Gospođo šta trebate?"
Kaže Fata:
- "Ne može me muz zadovoljiti nikako."
Kaže čovjek:
- "Lezi ti samo na krevet i skini se."
Počeo on raditi, pita:
- "Jeli bolje sad?"
Kaže Fata:
- "Nije."
Zove on drugog, trećeg, četvrtog petog...
Pita jeli sad bolje. Kaže fata da nije.
- "Ne znam onda gospođo, sad će doktor doći nek on vidi šta je, mi smo samo moleri ovdje."

Vic 8
Pitali Lalu kakav mu je seksualni život, a on kaže:
Ujutru kad se probudim, opkoračim Sosu, pa ondak čalabrcnem, pa odem na njivu. Malo radim, pa se vratim, pa čalabrcnem, opkoračim Sosu, pa prilegnem. Ondak opkoračim Sosu, pa ručam i odem na njivu. Ondak se vratim, večeram, opkoračim Sosu i zaspim.
Pobogu, Lalo, pa koliko puta opkoračuješ Sosu?
Šta ću kad spavam do zida.
 Vic 9
 Dolazi plavuša u trgovinu i pita: Imate li žvakaće Orbit?
Prodavač: Koje?
Plavuša: Ja sam!
 
Vic 10
 Šta radi Piroćanac kad nađe mrvicu hleba?
- Otvori pekaru.

Vic 11
Kaže Mujo Hasi:
- Moja je žena pravi anđeo.
A Haso će na to, sav žalostan:
- Blago tebi, moja je još živa.